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<獨白之友情>

        其實我一直很孤單,在遇上那些人之前,我幾乎都是獨來獨往的一人,只因為我的思想和別人不同,只因我所堅持的跟其他人不一樣……   現在回想,認識她們也是好幾年前的事情了,我只能說,時間過的好快,在不知不覺間就已經過了快六年多了。當初認識她們每一個人的原因、時間不同,班級不一樣,大夥個性的差異更是大,每個人都有每一個人的特色,最重要的是,我能在她們的身上看見自信,她們每個人與生俱來的自信。   其實我是一個很自卑的人,我用別人認為我所擁有的自信,在武裝著自己,在剛認識大夥的那幾年,我最常問她們的問題是──『你會覺得我很煩嗎?』、『你會覺得我很自大嗎?』、『你會覺得我很討厭嗎?』,而大家的回答都是『要是覺得煩我們會直說、自大?你在開什麼玩笑,那是自信好不好,那是因為說這些話的人太自卑了,才會錯把自信物認為自大、要是討厭你就不會理你了,你不要再問白痴問題了……』諸如次類的答案。   每一次,只要我缺少自信,她們就會給我,每一次,只要我感到難過不安,她們就會為我帶來歡笑,就某方面來說,我是很自私的,因為只有她們感到快樂,我才會快樂,所以我用自己的方式讓大夥開心。   老實說,依照我的個性,要交到所謂的知心好友,幾乎是不太可能,不只我這樣認為,就連我的恩師也是那麼想的,可是我不願意放棄,我自己定下標準,自己去找我想要的朋友,自己去追求志同道合的夥伴。而緣分也真的讓我找到了她們,找到了我想一輩子和她們分享點點滴滴的最佳拍檔,雖然上高中後,大家全都不同校,但是我用我自己所堅持的方式,聯繫著大家。   我只是單純的想打造『烈火青春』式的那種友誼,雖然不完全一樣,但是至少有七分像了。我跟我很多的高中同學們說我和我死黨的相處方式,而他們也都很羨慕,不過卻只是表面,我就曾經私底下聽到他們說,那是我在胡說八道,那樣的友情怎麼可能存在,聽到後我笑了,諷刺的笑了……   我將這件事告訴我的死黨們,她們聽了之後只說,那不過是別人在忌妒罷了,只因他們無法擁有這樣的情感,這樣的相處模式。我從我死黨那裡,聽過最動聽的一段話是:『小白,如果我今天沒有遇到你,那麼我無法想像我的國中生活會是如何?若沒遇見你,那對我來說會是種遺憾……』這段話真的讓我很感動。   沒有遇到過,你怎麼知道不可能,我今天既然敢說,那麼這樣的友情就是真的存在。一直到今天依然如此,我不敢說未來會是怎樣,不過就在當下,我們真的過的很快樂。回想高中這三年,我將自己的心封閉了很久,只為她們打開,我只知道自己很害怕,一直有種莫名的恐懼,可是我不知道自己在擔心什麼,一直到半年前(高三下)開始我才慢慢的明白。   會這樣我自己的個性也要付一半的責任,直到最近我才明白,我害怕我太專注於自己的生活而忘了大家,我害怕因為時空、距離的分割,而讓別人取代了她們在我心中的地位,我害怕我喜新厭舊的個性會讓我忘了她們,於是我始終將她們放在心中第一位,就連國中畢業時我都對她們許下承諾,我對她們說,我所有假日的時間都屬於妳們,無論是誰跟我要我都不給,事實是我做到了,高中這三年來我只和高中同學出去過兩次(扣除畢業旅行和公民訓練),其中一次還是因為我家魔女說要陪我我才去的,因為那天下午她約了,說得白一點,那就是早上出去練習也只是順便,不然我才不願意去。   我很自私,我就連班級比賽的練習我都不願出去,只因為我擔心她們會臨時要找我,也許別人會說我做什麼要那麼辛苦,我只能說我心甘情願,事實證明我留住她們了。這令我想起我前一陣子聽到我另一位恩師說的話,她說我是個很念舊的小孩,所以我的作品始終都充滿了感情,其實不然,我只是害怕被遺忘……   對我來說,最悲哀的莫過於被自己所重視所愛的人,給拋棄在後頭並被忘卻,  可是我後來慢慢發現,她們在我心中的地位早就已經根深蒂固,是無人能取代的,是我自己太過杞人憂天了,於是就在我高三下的那半年,我又在心中放上了幾位值得深交的朋友,他們也都是好人哩!這時我才明白原來我的好也是有人會發現(雖然我並不知道自己好在哪裡!),而且大家有都有把我放在他們心中,對我而言只要我在他們心中佔有一席之地就夠了,剩下的我就不想再要求了,只因有時後得到的太多我反而會不知所措。   我始終都相信,時間和距離是無法將這樣的友誼給沖淡,雖然緣分不允許我們時時刻刻都在一起,雖然我們相聚的時光真的是少之又少,各自分飛的那刻也將到來,不過我依然堅信他們在我心中的地位,始終難以動搖。
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